为啥跟没节操的小伙伴混在一起，很快就会变得没节操，跟高大上的牛人共事，自己却不会变得高大上？仔细想想后我明白了，这和“跟流感的人一起玩就会被传染流感，跟健康的人一起玩却并不会治好病”是一个道理。

我：警察叔叔，我要报警！警察：什么事？不要慌，慢慢说来。我：警察叔叔我的玛莎拉蒂被人偷走了。警察：谁这么可恶，这么好的车竟然给偷走了我：A股，中小板和创业板三个合伙偷我的车警察：你可以滚了。

昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课，物理老师说：好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。然后他果然把化学试卷讲了一半，下午化学老师来了听闻此事，崩溃的喊出，他神经病啊。

高考那年有一道题怎么都做不上，急的我汗珠不知不覺的淌下来，我悄悄的给旁边的死党一个眼神，不一會兒，死党传来一个纸条，我小心翼翼接过来，心中无比激动，偷偷打开看，上面写着：中午去哪吃啊？

朋友问我：你觉得什么时候你最有才！回答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作知道，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！

警察叔叔把骑自行车的大爷拦了下来了，微笑教导：大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道上去骑。大爷：算了吧！我还想活着呢，你让他们上飞机动车的道上去跑吧！

我觉得我不能再低调了：专业给火车补胎，给飞机安倒挡，回收二手航母，在市区开一家专治90以上老妇不孕不育医院。近期还有一批野生奥特曼即将上市，葫芦娃即将破壳有需要请联系我。

“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有。”“您按打的用户不在服务区，请特么稍后再拨。”

我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静，你们两个昨天晚上没睡觉呀。

一个朋友突然结婚了。大家都很惊诧，觉得这不是他的风格。问其缘由，这厮默默燃起一支烟，说了一句很经典的话：结婚不是一时冲动，而是套套破了个洞。

今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用人民币擦屁股了，用了一千多，完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了

小时候梦想啥也不干人家抢着给我塞钱，如今梦想终于实现了，我当了服务员，一桌人吃完饭抢着结账，都往我手里塞钱。梦想实现的感觉很难形容。

我问朋友喜欢什么样的女人，朋友嘬了一口烟，望着天空吐出烟圈缓缓地说:我喜欢的就是那种出身窑子而不沾丝毫婊气，骚都能骚的像一朵白莲花的女子。

刚和媳妇打电话：老公，你快过生日了！我心中暗喜，又有零花钱喽:老婆,你打算怎么给我过呀？老婆：一笑而过！过！过！

每次接到推销电话总会和对方聊很久，直到他向我确认收货地址，我才挂掉，并拉黑。别谢我，我只是给予人希望的天使。

我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人，作为一个大老爷们，怎么就不能学我主动上交呢？

20出头的我身体强健！但每次上公交车都有人主动让座。在这里我想说，其实长的老也是有一定优势的！

脸大也有脸大的好处。李三彪昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。

小贱君最近听说你老是吼着要看更多段子→_→。既然如此，就滑到右屏图标页，点击“奇趣百科”，在里面的“段子”分类里看个够啊~（别说我没有告诉你哦）